Johnny Castle… QEPD Patrick Swayze

Aún tengo en mi memoria, muy frescos los recuerdos de "Dirty Dancing", la película con la que se hizo conocido internacionalmente. La he visto tantas veces y seguiría viéndola sin cansarme, realmente su forma de bailar -en lo personal- me sigue fascinando. Un artista completo, actor, bailarín, cantante y compositor ("She's like the wind" Soundtrack "Dirty Dancing”) por sus venas corría sangre artística, por su madre que era bailarina.

Gracias al éxito de “Dirty Dancing” empezó a hacerse un actor muy cotizado dentro del medio, siendo "modelo" publicitario de grandes marcas, para luego empezar los rodajes de los films "Con su propia ley" y una de sus mejores películas "El duro".

Ya en 1990, vuelve a romper las taquillas con la película "Ghost" la sombra del amor, junto a las no menos famosas Demi Moore y Whoopi Goldberg.

Su carrera se consolidó gracias a ese talento actoral innato que poseía. Pero, no todo en la vida es color de rosa, el ser rico y famoso no es motivo para ser excluido de problemas sociales como las drogas y el alcohol. En 1991, luego de superar estos problemas actuaría en otra exitosa película "Punto de quiebre" junto a Keanu Reeves. Fue en este mismo año en que sería ganador del Premio “El hombre vivo más sexy” (totalmente de acuerdo con ese galardón).

En 1992, volvería a protagonizar otra película, "La ciudad de la alegría", basada en la novela del escritor Dominique Lapierre, interpretando el papel de Max Lowe. Y así podría seguir mencionando más films como “Los renegados” (1982), “Rebeldes” (1983), "El enemigo público Nº 1: Mi padre", junto a Halle Berry; "Black Dog”, “To Wong Froo: Gracias por todo Julie Newman”; "Donnie Darko", protagonizada por Jake Gyllenhaal, entre muchas otras producciones más. Y es que, este actor tiene una amplia filmografía, a pesar de no haber ganado ningún premio mas que sólo nominaciones.

En el 2008 le detectaron cáncer de páncreas, tras una operación, tuvieron que extirparle parte de su estómago. Los medios especularon mucho sobre la gravedad de su enfermedad, dando noticias del poco tiempo de vida que le quedaba al actor.

Sin embargo, él seguía trabajando y dando muestras de entereza profesional y empezaría, lo que fuera su último trabajo en la Serie “The Beast” donde interpretaba a Charles Barker, un policía de la ciudad de Chicago, que usaba métodos poco ortodoxos como parte de su labor.

En Abril de este año, los médicos confirmaron que el cáncer se había extendido hasta su hígado, dando muy pocas esperanzas. Pero, Swayze no se daba por vencido y tenía ganas de luchar y vivir, decía: «La esperanza es algo muy frágil en la vida de cualquiera y la gente que quiero no necesita que le roben la esperanza cuando no está justificado y cuando no es cierto».

A pesar de todo, el 14 de Septiembre, Patrick Swayze, finalmente fallece en Los Ángeles, a los 57 años de edad.

Fuiste y serás grande, estoy segura que muchos te recordaremos.

P.D. Ahora no tengo mucho tiempo para escribir, pero intentaré ir actualizando mi blog, la Universidad me consume totalmente :S

¡Hasta cuándo!

Me horrorizo cada vez que me entero por los diarios o por algún otro medio de comunicación sobre la violencia de la que es presa muchas veces la mujer.

Para muestra un botón. Hace unos días nada más, nos enterábamos de un irascible sujeto cegado por los celos enfermizos hacia su pareja por el simple hecho de saludar a unas amistades, quien cobardemente arremetió contra ella y de un salvaje mordisco le cercenó parte del labio inferior ante la presencia atónica de sus hijos.

¿Qué es lo que pasó por la mente de este individuo para cometer semejante acción? Sólo él lo sabe y tal vez algunos especialistas podrían explicar tal acto, aunque no existan disculpas para ello, sea cual sea la situación mental en que se encuentre.

Realmente yo me siento muy indignada por lo ocurrido, que claro, es uno de los tantos casos que se presentan a diario en nuestro país, que vergonzosamente tiene un alto índice mundial de violencia hacia la mujer.

Y lo que hace aún más condenable este hecho es que el agresor fue detenido sólo por unas horas y luego fue puesto en libertad como si nada hubiera sucedido y entonces me pregunto ¿esta es la justicia que tenemos?.

Escribo sobre esto porque soy mujer y porque me ha impactado ver las fotografías de la agredida con el rostro desfigurado e imaginar el pedazo de labio que encontró su hijo en el dormitorio de la misma. Esperemos que este caso se resuelva de la mejor forma y que no se vuelva a repetir, aunque igual soñar no cuesta nada.

Y hablando de mujeres... Ingresé a la UNIFE ^^

¿Qué tanto estás dispuesto a hacer por amor?

En las primeras horas del día (me refiero a la madrugada) me encontraba, como ya es de costumbre, sin poder dormir, entretenida entre el facebook y todas sus aplicaciones que nos atrapan en un vicio abrumador y el ordenar (si otra vez) mi colección de música en la pc.

En eso se me dio por entrar a mi blog de música, tenía la intención de postear una canción que en ese momento era precisa para quien se había adueñado de mis pensamientos en esos instantes, estando ya allí entré a mi blog personal (donde sólo escribo cuando alguna emoción me hace presa) y recordé que había compartido una experiencia en un excelente blog de las Mujeres de Mundo, del cual me declaro fiel lectora (aunque a veces algo tardía) sobre el dar un consejo para lograr que el novio de una de las bloggers la perdonara.

Dejando de lado el tema en sí del concurso, me puse a pensar mucho sobre los comentarios que iban dejando las que votaban por el mejor consejo, por así decirlo. Cuando los fui leyendo no pude evitar sonrojarme, avergonzarme, sentirme una nada, es que no lo entendía, nadie me estaba diciendo nada a mi directamente, nadie me señalaba, pero me sentía así incómoda, con lo que iba leyendo: “que la dignidad” “que no es arrastrarse a los pies del tipo” “que hay que quererse a una misma” y todas esas cosas que nos decimos (en mi caso decíamos, en pasado) para cuando estamos en un caso similar. Luego respiré muy hondo, volvió la calma y mi semblante retomó el mismo color de siempre…

Entonces, es ahí donde me puse a pensar: ¿Qué tanto estás dispuesta/o a hacer por amor? Es lo que me preguntaba una y otra vez. Lo cierto es que no hay nada concreto, es un tema muy complejo y difícil de explicar en unos cuantos arranques de feminismo o de orgullo absurdo (en algunos casos). Es cierto también que para todo hay un límite, pero ese ¿es impuesto por los demás? o ¿es impuesto por uno mismo?. Pueda que para el resto lo que tú hagas no esté bien o te consideren una “arrastrada” por así decirlo -no es mi ánimo ofender a nadie- pero para ti estás haciendo lo que debes hacer, lo que sientes por quien amas y sabes que te ama (el caso fuera contrario, entonces no hagas nada).

Hay un algo que “debería” hacerse, pero nos encontramos con algo totalmente diferente a lo que “hacemos”. Definitivamente uno no puede decir de esta agua no he de beber, tenemos claro el concepto, yo también lo tenía claro hace unos años y estoy segura que si hubiera posteado en ese tiempo hubiera escrito lo mismo que las demás y es que hasta que no se está en el otro lado no se puede definir nada.

Ahora me pregunto… si eres tú quien te enojas por algo con tu chico (que pueda ser una reverenda tontería) y es él quien te busca y te pide disculpas, hace millones de cosas para tenerte de nuevo feliz a su lado y tú por el contrario (ojo, muchas veces) “lo haces sufrir un poco para que aprenda” y no se la haces tan fácil y quieres que te “ruegue” un poquito más (si, así es, todas en algún momento lo hemos hecho, no digas que no), dejando claro que lo amas y él te ama, no hay dudas de ello... entonces ¿él es un “arrastrado” porque te ama e intenta reconciliarse contigo? ¿Ahí si está bien que él intente hacer de todo por congraciarse? o mas bien ¿Nosotras le diremos, oye quiérete un poco más y no me busques?... ¿qué cosas no?.

Luego de pensar en todo esto, creo que no se puede juzgar a la ligera, uno no sabe lo que es capaz de hacer en el momento. Yo era de las que decía NO! yo a sus pies ni loca y es que a veces el falso orgullo nos ciega. Sólo quienes han vivido ambas caras de la moneda, pueden entenderlo. Aunque también es verdad (no se pone a discusión) que una debe quererse mucho para poder querer a otra persona, así sea hombre o mujer, pero creo que los límites se los impone uno mismo sin el prejuicio de los demás que nos puedan tildar de cualquier forma, ya que no hacer algo por amor, que quizás el resto no haría y obviamente no aprobaría, es como sentir vergüenza por amar y no, al menos yo no la siento.

Si he sido una arrastrada por haber amado con esa intensidad, en ese momento, entonces lo he sido y no me da pudor decirlo.

Añoranzas de un amor perdido

Ha pasado ya tanto, pero tanto tiempo y aún parte de mi te piensa, involuntariamente o queriéndolo hacer... a veces ya no sé.

Puedo estar muy tranquila, riendo, conversando con mis amigos y de pronto vienen a mi mente ráfagas de lo vivido y me es inevitable no evocar aquellos momentos felices.

Ya no te amo, lo tengo claro, o quizás si... me aterra el hecho de sentirme vulnerable otra vez.

Lo único que quiero es que sigas ahí donde te dejé, en lo más recóndito de mi ser, donde no hay escaleras para trepar y que esos sentimientos afloren nuevamente.

Mi corazón se acelera y tiemblo cuando te siento tan cercano y lejano a la vez, pero no, no quiero más de ello, es mejor así, que la distancia puesta y el no frecuentar los mismos sitios, hará que un día, no muy lejano, te olvide por completo.

Sé feliz, aunque no sea conmigo.

Otra vez lo hiciste!

Advertencia: Si se notan pequeñas ráfagas de ira, es porque realmente en ese estado me encuentro.

Sí, fui una tonta y otra vez te creí. Muchos planes y proyectos para estos meses, imaginando esa nueva etapa en la cual dijiste que me apoyarías y dejarías que fuera yo la que decidiera lo que quería hacer de mi sombría vida... Te creí, una vez más.

Poco me duró esa alegría y esas ganas de hacer algo diferente, de querer dejar a un lado todo lo anterior y sentirme realmente yo.

Lo peor es que ni me lo dijiste directamente sino que me mandaste a un intermediario, es lo peor que se puede hacer, acaso ¿no tienes el valor suficiente para decírmelo en la cara? ¿me temes?. La otra vez que intentábamos hablar (cosa que nunca se ha podido contigo) fui clara y te expliqué todos los pro y contra, no objetaste nada, en mi ilusa forma de ver creí que me habías entendido... y ahora qué!

Sé que estoy quebrantando uno de los mandamientos al escribir de esta forma (no daré detalles) pero realmente estoy harta, llevo años y años de ver cómo es que lo quieres manejar todo a tu antojo sin respetar la voluntad de ninguno y eso no es así, sé que tampoco debo juzgarte, no lo hago, sólo te pido que por primera vez en tu vida bajes un poco la cabeza y te inclines a oír lo que los demás queremos decir, lo que sentimos... la rabia e impotencia que nos haces sentir con tus ¿opiniones? o ¿imposiciones?.

Ahora bien, que si el precio para alcanzar lo que yo quiero es que haga lo que tu santa voluntad quiere, entonces, te lo agradezco "de corazón" pero de seguro existen otros medios para poder alcanzarlos yo sola sin tus imposiciones.

Por todas esas ilusiones que tenía y que hoy hiciste que se esfumaran. Gracias!

Recordando: Falsas Promesas

Cada día me propongo desterrarte al abismo, dejar que agonice este amor que no tiene sustento y sepultarlo de una vez por todas en una fosa recóndita y lóbrega, lo más alejada que se pueda de éste mi tonto corazón, que aún se empeña en avivar las llamas que dejaron de arder hace mucho tiempo con tu adiós y aunque eternamente, día tras día, se enfrenta con tu mirada indiferente que lo condena al desvarío al no resignarse que ya no estás y has dejado un vacío.

Pero ahora, soy yo la que te prometo insensibilizar a mi corazón para que este amor con dosis de fingida indolencia no me lastime más, antes que el desafecto que me profesas ahogue el arrojo de mi fuerza y termine por consumirme en las mismas llamas en las que una vez ardí, pero de pasión por ti.

Mas qué puedo hacer si son mis promesas las que perecen, ante la rebeldía del olvido y lo único que hacen es fustigar mi pobre corazón desolado ante la desidia de tu desamor. Quisiera detener mi corazón, tan sólo por un momento, aliviar este dolor, entender este vacío insólito, que tarde o temprano terminará por desequilibrar mi razón.

** NO vuelvas si ya te habías ido, NO me busques si sabes que no me vas a encontrar, NO intentes reavivar la llama si sabes que ésta terminó por consumirse, NO me susurres palabras dulces si ya no puedo oírte... Ya NO. **

Y mil veces leeré (lo que te escribí hace tiempo) para recordar que tu partida fue sin retorno alguno.

Amistad sin límites

Son exactamente las 12 de la medianoche en que empiezo a escribir, con un cigarro en mano y la habitación vacía, sin más compañía que la soledad de la noche, con los pensamientos vagando, perdidos intentando darle respuestas a lo que a veces sucede, mas bien, a lo que siempre sucede en este mundo y en el real.

Estos días he estado un tanto perdida de todo y de todos, casi no he conectado, como que ya se me está haciendo costumbre el tomarme vacaciones del cibermundo, aunque tú sabes los motivos de mi alejamiento .

Estas líneas que hoy escribo es precisamente por ti, mi morenaza, las cosas que te han sucedido son las que nuevamente me ponen a pensar mucho en los porqués y lo que conlleva a otras personas a ponerse un disfraz para aparentar lo que no son.

Sé a medias lo que estás pasando, no hemos podido conversar bien, mas que con los mensajes que nos hemos dejado off line en el msn, he tenido muchas cosas que hacer, lo sabes, pero también sabes que no por eso he dejado de estar pendiente de ti, a cada segundo, cada minuto, cada hora, cada día que pasaba desde que sabía que andabas mal no he dejado de pensarte, ansiando el momento de servirte de compañía, de consejera, como tú también lo has hecho conmigo.

Mi adorada cusca, sabes que te quiero con toda el alma, que a pesar de ser ciberamigas y no tener el contacto físico para poder abrazarte y secar esas lágrimas que has podido derramar, aún a la distancia, estoy ahí contigo, te has ganado un espacio muy grande en mi corazón que nada ni nadie te podrá quitar. Mi amiga, confidente y todo lo que puede inspirar la más bella relación de amistad que nos une es algo maravilloso y hoy quiero decirte que por más negra que veas la noche siempre amanece un nuevo y mejor día.

Siempre me dijiste, cuando yo andaba mal, que todo sucede por una razón, que lo que hoy pueda lastimarnos a morir, decepcionarnos y hacernos sufrir, luego más adelante nos fortalece y nos da experiencia, hoy te digo lo mismo mi niña, mirar para adelante y dejar el pasado atrás; lo que no te mata hoy te hace fuerte mañana...

De ahora en adelante con los ojos bien abiertos =)

Xikita, alguna vez... ¿te he dicho que te quiero?

Sí que te lo he dicho y te lo he demostrado de miles de formas, pero hoy, especialmente hoy, quiero decirte que...

TE QUIERO Y TE ADORO CON TODAS LAS FUERZAS DE MI CORAZÓN.

¿Por qué?

Es muy sencillo, por ser:

• La única que sin conocerme a fondo me tendió su mano cuando me sentía triste y vacía (ya sabes por quién).
• La que me conoce tanto, que al más mínimo detalle de cambio en mi forma de ser, intuye que me sucede algo.
• La que siempre está ahí con una sonrisa aunque pueda estar mal.
• La que confía tanto en mi que desnuda totalmente su vida para compartir sus logros y alegrías, sus fracasos y penas.
• La que me da consejos acertados que me sacan del abismo cuando me deprimo totalmente por algo.
• La que también me pide consejos cuando no sabe qué hacer ni hacia dónde tirar ante cualquier situación.
• La que muy por el contrario de enojarse, calla y entiende cuando estoy triste y a veces prefiero alejarme en mi mundo interior.
• La que recibe con buena gana cuando se le regaña porque anda haciendo cosas que no debe y sabe que lo hago por su bien.
• La que me madrea cada vez que hago alguna burrada.

En resumen, por ser la que REALMENTE SE MUESTRA COMO ES y no va por la vida (como otras personas) mostrando caretas bonitas para no ver su verdadera personalidad.

Por todo esto y muchas cosas más es que tienes mi respeto, admiración, cariño, lealtad y amistad eterna aunque probablemente nunca podamos estar frente a frente y sólo podamos tener el ordenador como medio de comunicación, mi Morenaza eres única y te quiero ver muy bien, que ya pronto vuelvo con todo para echarnos esas platicadas de las grandes y madrearte cuando tenga que hacerlo jajaja te extraño!!

Morenaza y Pelirroja Best Friends 4Ever =)